Quand on s'y connaît, on reconnaît!

Pour les grands amateurs de rugby que vous êtes!

S'il vous sera probablement facile de reconnaître sur la photo
l'éminent personnage, situé à gauche, ancien pilier athlétique des
plus grands clubs franciliens dans les années soixante, le véritable
test consiste à reconnaître le "sombre inconnu" assis à sa gauche
(c'est-à-dire à droite sur la photo...)

A vous de jouer!

Predicteurs a la tele americaine

Les Etats-Unis abritent bien des faits insolites. Je ne sais pas ou s'est produite la rupture exactement, mais il semble averes qu'ils ne pensent plus tout a fait comme nous. Je suis loin d'etre anti-americain. Certains me qualifieraient de pro-americain. Mais, ma foi parfois vacille tel l'alcoolique repenti devant une Guiness Extra Cold (TM).

Je ne faisais que regarder d'un oeil distrait la lobotomique tele americaine dans ma chambre d'hotel tout en preparant ma malle pour un retour bien merite au Pays du Soleil Levant et des cerisiers en fleurs.
Je me concentrais intensement sur la fermeture rebelle de ma valise explosant sous la pressions de 3 semaines de calbutes (eh oui, Tim ! On a beau se gratter le cul de la Life Parade contre la destructuration anthropologique, on change quand meme de slobard tous les jours).

Mais sournoisement, une belle et bonne emission animee par le venerable predicateur Dr Gene Scott - PhD (svp) vient s'incruster dans mon angle mort auditif. Voila qu'un petit vieux sorti tout droit de la serie Hazard Duke (vous savez cette serie sur 2 country boys en voiture rouge tournant en derision le sherif et le maire local avec l'aide d'une starlette en micro-short et du vieil oncle en saloppette ? Le vieux, il a un PhD !). Donc ce cher Scott, arpantant une scene avec 2 tableaux blancs remplis des ecritures origineales de la Bible en grec, les traduit a une foule avide et attentitve. Ca dure depuis plus d'une demi heure. Le pauvre vieux se demene sur 6 lignes de la Bible, repetant sans relache "Dieu nous envoie un message", "Il est venu a nous pour s'offrir a nous", "Il nous demande d'ouvrir notre esprit et coeur" ... Il est totalement decousu, il se repete, il crie, il vitupere. Son vocabulaire tres litteraire est pourtant tres limite. Sous des dehors d'honorabilite et a coup de conviction, il procede a un endoctrinement en regle. Sa seule reference sont ces 6 lignes extraites de la Bible en grec. C'en est pitoyable et inquietant. Pitoyable parce qu'il me semble irremediablement perdu a la cause humaine, empetre dans des dogmes qu'il ne sait que repeter sans sembler comprendre. Inquietant car la salle est comble et le silence attentif.

Voila a quoi mene une religion qui se desengage des realites de la vie et des temps modernes. Cela mene a un abetissement passif et une absence totale de reflexion. Tous ces gens vont lacher quelques billets a la sortie, se donner rendez-vous pour une autre manifestation a but caritatif et dans l'ensemble se faire plumer. De son cote, le bon predicateur Dr Gene Scott PhD aura la satisfaction d'une mauvaise action bien remplie et d'un portefeuille obese.

Sommes nous epargnes en France ? De ce type de predication, oui ! Mais l'Eglise Romaine a parfois aussi ses derives. Les sectes pullulent en Europe. On en parle moins car nous sommes moins portes sur les technologies de communication et dans l'ensemble bien moins extravertis que les ricains.

Je suis pour la pensee personnelle, la decouverte des verites fondamentales de la vie au travers d'une reflexion personnelle influencee par de multiples canaux (pensees philosophiques, actualite, histoire, amis, famille, religion). A chacun de faire un petit effort pour se trouver et s'accomplir en accord avec son environnement. Il faut savoir s'assumer et passer le cap de l'adolescence ou on est en recherche permanente d'un modele a suivre qui nous evite de nous heurter a des questions deroutantes et destabilisantes. Ce n'est pas le chemin facile. Il est plus risque et peut parfois mener a une impasse. Mais il a le merite d'enseigner, d'enrichir par l'experience. Il peut conduire a un veritable epanouissement de soi.

Rien n'est plus dangereux que la mono-pensee.

"Madness? This is Sparta!!"

J-10. La tension est palbable chez les mordus d'histoire, les amoureux de comics et les cinephiles jusqu'au-boutistes. Et chaque aficionado de verifier qu'il n'a pas rate de nouveaux trailers, qu'il a bien relu ces cinq joyaux de chez Dark Horse Comics, qu'il a bien revu The 300 Spartans, ce summum du 7eme art, cette somptueuse bouse peplomo-erotico-montypythonesque ou Richard Egan dispute a Diane Baker le titre des jambes (et de la moustache) les plus mal rasees du cinema des annees soixante. Dehors, le "slit" balaye les trottoirs londoniens, comme si la nature courroucee s'etait mis au diapason de cette anxiete collective.

Car les questions abondent. Zack Snyder aura-t-il su capturer l'essence du genie de Frank Miller sur le grand ecran comme Robert Rodriguez l'avait si bien fait pour Sin City? Gerard Butler le fera-t-il a mort en Leonidas bodybuilde avec sa barbe de clodo irlandais et sa balafre d'Albator? Lena Headey mettra-t-elle un terme a la folle surenchere hollywoodienne de "la -nouvelle-inconnue-encore-plus-bonnasse-que-l'inconnue-du-film-d'avant"? Arrivera-t-elle seulement a la cuisse, pardon a la cheville, de Kiera Knightley en Guinevere survoltee dans "Arthur"? Le film sacrifiera-t-il a la realite historique dans ses plus infimes details afin de ne pas decevoir ce public de connaisseurs que constitue le teenager americain moyen. Lui qui, entre deux renvois coca-colates, place Sparte dans le Kentucky et n'est pas trop sure de qui les Perses etaient, si ce n'est qu'ils ressemblent vachement a des Irakiens, et que de toute maniere, ils se seraient pris une branlee par Norman Schwarzkopf, si seulement ce dernier avait ose porte une jupette.

Bref colossal defi qui attend "300" au tournant. Pour mieux en saisir toute la portee, retour sur image. 480 av JC. Un conseil de guerre se tient a Corinthe, preside par les Spartiates, ces maboules surdoues, dont le leg a l'histoire inclue, dans le desordre, l'un des premiers systemes politiques democratiques fonctionant, un mode d'education que ne renierait pas Philippe B., le laconisme, si cher a notre Tude, et sans doute l'une des armees les plus couillues qui aie existe a l'ouest des Alpes. L'heure est grave: Xerxes I veut reussir la ou on pere Darius (poil au nez) s'est lamentablement plante: laminer les Grecs. La rumeur (et Herodote) parle de 2,6 millions de combattants perse. Les Grecs, au nombre de 5000, font pas dans leur bennes (d'ailleur, ils en portent pas) et se portent vaillamment au devant de Xerxes pour bloquer son avancee dans le passage des Thermopyles. Pourquoi avoir envoye une force si mice? Visiblement, les Grecs attendaient la fin des Jeux Olympiques (sic). "He les gars, y'a pas quelq'un pour partir au charbon?" "Ecrase, y'a du rugby a la tele". Donc 5000 seulement furent-ils a partir.

Je passe rapidement sur la bataille elle-meme: les hoplites forment la phalange, les perses viennent s'embrocher sur les lances grecques, boucherie, ils changent leur arc d'epaule et utilisent leurs archers plutot que leur cavalerie, re-boucherie, etc, etc…Comprenant qu'un sacrifice general est inutile, Leonidas rassemble ses 300 Spartiates et renvoie les autres grecs se reposer et se reorganiser derriere le front. Lui et ses hommes restent. 300 contre plus de 2 millions. Connaissant d’avance le résultat de la bataille, Leonidas selectionne ses hommes selon l’age de leurs fils pouvant alors prendre en charge leur famille (a sa femme Gorgo, lui demandant ce qu’elle devait faire en son absence, Leonidas repond: "prend un homme bon pour epoux et ait des enfants" - le ton est donne - et la si Tim a pas pas encore tache son slip HOM, moi je suis Jules Cesar). Toujours en verve, Leonidas retorque par la suite a un emisaire de Xerxes qui lui intime l'ordre de se rendre: "Viens nous chercher" (sic). A l'un de ses soldats qui remarque nonchalament que les fleches perses sont si nombreuses qu'elles obscurcissent le ciel, Xerxes replique, toujours pince-sans-rire "Tant mieux, nous combattrons a Londres, pardon a l'ombre".

Bref, Ctesias rapporte que pour 10000 Perses tues, seulement une poignee de Spartiates cassent leur pipe au debut du combat. Xerxes est donc un peu venere et sent que sa petite sauterie tourne au vinaigre quand la providence lui envoie son judas iscariote: un deserteur du nom d'Ephialtes, qui vient trahir ses potes et indique a Xerxes un passage sur le flanc des Spartiates, defendu par 1000 Phociens (des allies des Spartiates, mais grosses souzes devant l'eternel). Xerxes trouve l'ouverture et s'engouffre, tel Brian O'Driscol dans la ligne italienne. Il encercle les Spartiates, dont aucun ne se rend. Aujourd'hui encore, le mot "Ephialtes" est synonime de "cauchemard" et de "traitre" chez les grecs.

Il existe deux monuments sur le lieu de la bataille. Le premier epitaphe dit:
"Go tell the Spartans, passerby,
That here, by Spartan law, we lie"

Et le second, tout aussi mythique:
"Come and take them"

Le 30 Mars, je sais ou je serai.

Alex

La Coupe du Monde de Rugby? On n'en peut déjà plus!!!

Compte tenu des résultats de notre équipe nationale, il est désormais fortement conseillé d’écrire les comptes-rendus des matches A FROID !

Les matches se suivent et ne se ressemblent pas !
C’est précisément ce qui nous préoccupe tous à quelques mois de cette p… de Coupe du Monde qui commence à nous échauffer les oreilles et à nous gonfler presque autant que la campagne présidentielle, tellement on nous en colle des tartines dans les medias et les discours officiels…

On veut être champion du monde ! Mais bon sang, que l’on se mette une chose dans la tête une bonne fois pour toutes ! Pour être champion du monde, il faut être capable de tout gagner !!!! (Ou au moins, pour nuancer, être capable de gagner 5 matches d’affilée !!! Avec L’Irlande et l’Argentine dans notre poule, c’est effectivement la réalité de la prochaine coupe du monde pour le XV de France !). La France n’en est pas capable ! On l’a encore constaté avec dépit lors de ce tournoi. Sur 5 matches du Tournoi, elle perd celui qu’elle n’aurait jamais dû perdre ! Celui qui, certes, était le plus « piègeux », mais celui qui eût été le meilleur révélateur de sa qualité, de sa solidité. Enfin, celui contre l’équipe qui était la plus mal en point de ce tournoi au niveau du jeu, de l’effectif et du mental. Elle s’est tellement plantée ! Mon Dieu ! J’en ai encore froid dans le dos ! Notre équipe ne présente aujourd’hui AUCUNES GARANTIES! Alors, oui, ils peuvent toujours gagner, mais il faudra alors parler d’exploit.

Alors plutôt que de tenter de dénicher d’introuvables raisons pour expliquer le niveau général de cette équipe de France (à ce sujet, je vous renvoie à l’EXCELLENT Midi Olympique de cette semaine, qui dresse de manière très objective et très constructive le bilan du tournoi des Bleus et l’état des lieux en terme de jeu et de mental, faisant notamment état des carences ahurissantes de cette équipe dans l’animation offensive collective), je me cantonerai à cette remarque finale, et définitive : Pour être champions du monde, il faut des joueurs d’exception.

Définition : Un joueur d’exception est un joueur que le monde entier nous envie ! C’est-à-dire qui aurait sa place dans le XV de départ de n’importe laquelle des équipes de la planète ! (Cela revient peut-être à reconnaître qu’il est le meilleur du monde à son poste, palme que les journalistes sportifs aiment tout particulièrement décerner tous les quinze jours à environ 5 joueurs différents du même poste !)

Champion du monde 87 : NZ
Joueurs d’exception : David Kirk, Michael Jones, Grant Fox, John Kirwan
Finaliste : France
Joueurs d’exception : Serge Blanco, Philippe Sella, Eric Champ

Champion du monde 91 : Australie
Joueurs d’exception : Nick Farr-Jones, Michael Lynagh, David Campese, John Eales

Champion du monde 95 : Afrique du Sud
Joueurs d’exception : Francois Pienaar, Kobus Wiese, Joost Van der Westhuizen, James Small…

Champion du monde 99 : Australie
Joueurs d’exception : John Eales, Stephen Larkham, Toutai Kefu, Tim Horan, Joe Roff

Champion du monde 2003 : Angleterre
Joueurs d’exception : Jonny Wilkinson, Martin Johnson, Lawrence Dallaglio, Jason Robinson

Et en foot, ça marche aussi : France 98 = Zidane (voire Dessailly, Deschamps, Barthez…)

Donc pour 2007 : Champion du monde???
Joueurs d’exception actuels :
Richie McCaw (NZ)
Joe Rococoko (NZ)
Daniel Carter (NZ)
Rodney So’oialo (NZ)
Brian O’Driscoll (Irlande)
Paul O’Connell (Irlande)
Jason Robinson (Angleterre)
Stephen Larkham (Australie)
Juan-Martin Hernandez (Argentine)
Sergio Parisse (Italie)
David Wallace (Irlande)
Victor Matfield (Af’Sud)

Je ne trouve pas de joueurs français dans cette liste…
Car enfin, à part peut-être Sylvain Marconnet, blessé, qui pourra dire qu’un seul joueur français mérite ce titre de meilleur joueur du monde à son poste ???
En toute humilité, aucun ! (Cf. le Post Scriptum en fin de chronique !)
Pour conclure, on en déduit donc qu’au titre du plus grand nombre de joueurs d’exception au sein de leur équipe, c’est la Nouvelle-Zelande qui va gagner la coupe du monde… Une vraie surprise, non ?

Voilà, c’était mon compte-rendu !

PS :
Pour étoffer mon raisonnement et faire taire toute contestation, je me livre ci-dessous au petit exercice du "Meilleur joueur du monde à son poste". S’il y en a parmi vous qui se sentent une âme de journalistes sportifs, ça devrait leur plaire…
Un seul français dans cette liste (actuellement victime d’une double fracture tibia-péroné !!!)

Meilleur joueur du monde à tous les postes :
Pilier : Marconnet (FRA) (Cocoricoooooooooo ! Ah merde, il est allé au ski récemment !!!)
Talonneur : Au choix, Mealamu, Ledesma ? (le désert derrière eux…) John Smit peut-être ou l’australien Paul…
Pilier : Hayman (Indiscutable! Pour la tenue en mêlée comme pour la présence dans le jeu !)
Deuxième ligne : Paul O’Connell (sans hésiter ! Rien à dire. Un incontestable !)
Deuxième ligne : Chris Jack (en compet’ avec Victor Matfield et son compatriote Ali Williams…)
Troisieme ligne Aile : Richie McCaw (Bon, ça, c’est fait !)
Troisieme ligne Centre : Rodney So’oialo (Sans équivalent au monde. Parisse peut-être mais manque encore de sens tactique…)
Troisieme ligne Aile : David Wallace (personne n’en parle, mais c’est pour moi le « Joueur du Tournoi 2007 »), talonné par un Serge Betsen au top de sa forme, même s’il ne faudrait pas oublier les Collins et autres George Smith !!!
Demi-de-Mêlée : Là, y en a plein des supers bons… C’est marrant, ils ne sont pas français… Je cite : Kelleher ??? (Est-ce le meilleur ? Pas sûr !), Peel le Gallois, Stringer l’Irish sont des très, très grands ! Enfin, peut-être pourrait-on aussi parler de ce TERRIBLE joueur qu’est le 9 anglais : Ellis ! En passe de devenir peut-être le plus grand de tous !
Demi d’ouverture : Pas de match : Dan Carter (en deuz, O’Gara, en troiz : Larkham)
Premier Centre : Aaron Mauger (à la lutte avec Gordon D’Arcy ! Yannick Jauzion est battu, dans les deux cas. Trop lent pour être crédible lors de la prise d’intervalle, même s’il fait bien « jouer » ses partenaires dans les défenses. De plus, il est irrégulier. Ne peut être considèré comme le gagnant du classement ! ).
Deuxième Centre : Je ne peux prononcer son nom. J’en ai la chair de poule à chaque fois… Ça commence par un B…
¾ Aile : Joe Rokococo (Pas photo !)
¾ Aile : Sivivatu ??? (oui, probablement ! Sinon, Tuqiri, l’Australien)
Arrière : Juan-Martin Hernandez (que l’on ne présente plus) (En deuxième, je vais vous surprendre, mais je mets Chris Paterson ! Ce type est la raison pour laquelle l’équipe d’Ecosse joue encore dans le tournoi et ne joue pas les éliminatoires de la coupe du monde contre le Maroc ou le Portugal !!. Le plus grand attaquant de l’hémisphère nord, derrière Brian… Derrière, un Muliaina n’est pas très loin, mais il est moins bon au pied que Paterson…

Voilà, les gars ! C’est précis ! C’est documenté ! Ça vous laisse pantois ! C’est normal, c’est la vérité !
Bises.
Marco

Un BB à Saint-Sulpice

Le titre est provocateur. Dire qu’un BB est à Saint-Sulpice c’est un peu comme dire que de Villiers est à la mine ou qu’Auradou triche en touche, c’est une banalité, un fait divers, un Angleterre-France, aucun intérêt.
Bref un article moisi indigne d’un BBlog qui a le vent en poupe, le feu au cul, le ras de marée virtuel.
Une charge traditionnelle au Bedford ? Un Pousse au crime matinal ? Une visite printanière gambadante pour mater les Delacroix de l’Eglise ? Que nénni !
Accompagnée de sa jeune et tendre épouse au gros ventre, le dit BB a participé en cette belle journée de la Saint-Patrick at the « Life Parade » (Yeah!) (Appellation très tendance au carrefour de la nouvitude et de l’anglais trendy). La life parade c’est un peu comme la gay pride mais pas tout à fait. Il y a des ballons, de la musique, des camions c’est tout aussi convivial sauf qu’il y a plus de jeunes et moins de messieurs tous nus en fait et que le message est : « 1 Papa et 1 Maman pour 1 enfant ». Vu le niveau de réceptivité actuel des citoyens et des BB, nous ferons grâce au lecteur de l’explicitation du débat qui nous concerne c'est-à-dire la déstructuration anthropologique (ouf ! dirait un BB qui écoute de la country en permanence) c'est-à-dire en gros le fait que ni vu ni connu je t’embrouille on remette en cause les fondements de là où on vit: la famille fondée sur l’altérité (argh ! dirait le même BB japonisant) c.a.d dans la différence des 2 sexes, qui accueillerait le ou les enfants par cette filiation « naturelle » enrichie de cette différence essentielle etc, patacouffin pouêt pouêt etc…
Marche très sympathique sous fond de musique de la star ac’ et de spectateurs interloqués.
De toute façon tout le monde s’en fout, c’est ça qui est énorme. C’est un peu comme l’amour du maillot c’est l’essence même mais bon n’en parlons pas trop on risquerait de toucher à l’essence même du bouzin ; ça ne serait pas « professionnel » ou « correct ».
Bref cher Lecteur, si le temps est parfois difficile à prendre pour réfléchir au débat philosophico-spirituelo & co entre 2 articles un peu sopo de l’Equipe, ne retenez que les belles images des sourires des enfants cette après-midi là au cœur de Paris et les larmes d’Ibanez après ce beau combat contre le Chardon.
Comme dirait SuperRésistant : « C’est pour la France, merci d’avance ! »

Depuis Chicago !

Salut les gars ! C'est depuis l'autre cote de l'ocean que je lance un salut aux BB de la vieille Europe !

Je commence a suivre de tres pres les evenements politiques en preparation des elections presidentielles. Je pense que cette annee je vais commencer par Arlette ! Elle est la chaque annee et il faut la soutenir pour qu'elle fasse les quelques pourcent necessaires pour se faire rembouser sa campagne ...
Plus serieusement, on se sent bien loin des problematiques Francaises vu de l'exterieur. Cependant, il faut aussi se rendre compte qu'il y a beaucoup de bonnes choses en France. Si le systeme de l'Education National semble avoir baisse de niveau, les Ecoles continuent de fournir une education equilibree et forment des generations de cadres performants. Ayant vu bosser Americains et Japonais, les 2 grandes economies mondiales, je comprends comment il se fait que lq France parviennent a se maintenir avec toutes les difficultes sociales et autres abus. La classe moyenne francais et bien plus performante. Les japonais manquent totalement d'imagination et de creativite, deplus ils sont assez paresseux. Les americains sont des cowboys qui foncent tete baissee sans preparation, convaincus qu'avec de l'argent et des moyens tout s'arrange. C'est vrai qu US parce qu'ils ont de l'argent, mais hors US, ils sont totalement hors competition. Pas tres efficace.

Si ca en interesse certains, je vous posterai des details sur les modes de travail Americians et Japonais.

Quizz historico-rugbesquesque: quelle est l'origine du surnom des kiwis "All Blacks"?

Les kiwis seraient surnommés "All Blacks" en raison d'un article britannique faisant suite à leur première tournée européenne. Dans ce papier, le journaliste les qualifiait de "all backs" (tous trois-quarts) en hommage au jeu de mouvement de leurs avants. L'expression aurait été mal comprise par le typographe chargé d'imprimer l'article, qui aurait cru que le reporter souhaitait écrire "They're all blacks" en référence à la couleur du maillot. Le terme All Blacks est aujourd’hui une marque déposée (ils ont pas perdu le nord).
L’équipe est la seule à jouer avec des maillots de la même couleur à domicile et à l’extérieur.

Allez, une autre pour Tim: Quelle est l'origine du poireau, l'emblème du Pays de Galles ?